chienge1247

1 学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。

2 高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”
女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”
我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。。

3 有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

4 思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”
某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”
该生卒，享年11岁！

5 一舍友发表心情：“哥要结婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”
后面回复：“尼玛，是我哥……”

6 为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

7 陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
小男孩：“我不知道。”
陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

8 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊？”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

9 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

10 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。

11 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。

12 和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

13 某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。
5、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………

14 周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

15 母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

16 奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。
只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”
奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”

17 A：我老婆一点都不信任我。
B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。


18 “请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

19 “领导，您最近忙什么呢？”
“装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”
“我装修的是狗屋。”

20 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”
酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”

21 “天气好热，爱妃很辛苦吧？”
“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”
“呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”
“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

22 开封府组织野外烧烤。
展昭：肉我包了。
公孙策：烤具我包了。
王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

23 老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

24 老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

25 老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

26 丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”
老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

27 一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

28 法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

29 有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。
这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”
富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”
“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”
“那是什么？”
“乌龟！”

30 有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

31 初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。
我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
同学们：“解开啦”。
“求出来没?”
同学们：“求...出来啦”。
老师：“求出来就好了。”。

32 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

33 自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

34 两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

35 一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

36 同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。
保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。
于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

37 每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

38 我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”

39 用户：我要下载彩铃！
客服：请问要哪首歌？
用户：《菊花茶》！
客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？
用户：对！
客服：那请问是谁唱的呢？
用户：周杰伦！

40 球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。
而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。
知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

41 司马：我最喜欢的花色？。
郭嘉：红桃。
司马：我的口头禅。
郭嘉：下次注意点~。
司马：我最讨厌的人。
郭嘉：于吉。
司马：谁最怕我。
郭嘉：黄盖吕蒙。
司马：我最喜欢的游戏。
郭嘉：闪电劈人。
司马：我绝对不知道的事。
郭嘉：我爱你。

42 你不怕你男朋友在国外乱来吗？”
“他有DOTA。”
“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”
“他有DOTA。”
“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”
“他有DOTA。”
“要是有小三你要怎么解决。”
“小三一直都在，就是DOTA。”

43 暗恋已久的美女MM表白了；
MM：“我喜欢一个人。”
我：“谁？”
MM：“我喜欢一个人。”
我：“谁啊？”
MM：“我喜欢一个人！”
我：“到底谁啊？”
MM：“姐喜欢单身！”

44 爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”  
儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

45 父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”
父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”
儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

46 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

47 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

48 女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

49 A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。

50 以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

ericplaygame

谢谢分享，挺好笑的，
第一条里那个小孩子的数学真心的好。