退热完全

1.我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
2.我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说：快去洗澡吧
3.哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！村长道：这是好事啊，要建设啊？我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！村长：哦？你在外面是搞道路建设的？我：不是！村长：那是在马路边开店做生意的？我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！村长：…..
4.一天午休期间，同事们一起聚在公司一台电视机前看足球直播，不爱看球的女同事在一边睡午觉，当解说员大声喊到“射了！射了！”女同事朦朦胧胧说了一句“别射里边……”
5.麻麻每天都问我和爸爸她美不美，我们都回答说：美！今天麻麻又问我们，爸爸来了句：以后别让孩子说违心话了，这样多影响孩子的审美啊，将来找个丑儿媳怎么办。。
6.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？
7.上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。 全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声…嘘声…声.
8.她：真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～我。。。。。
9.哥,你别舔了,那是尿尿的地方。 妹妹低声哀求,他依然我行我素不理会妹妹。 哥,不可以舔,那里脏啊! 妹妹声音颤抖着,可他还是继续专心的舔着。 哥,你再舔爸妈就回来了!我告诉爸妈! 你去告啊! 他回过头看了妹妹一眼,继续舔着马桶。。
10.昨晚出差，路遇一妹子，我和她对视了一会，然后她说500，我说那不行太贵了400吧，然后就去开房了，早上醒来妹子就不见了，我连忙打开钱包看看少少了没，一检查发现多了400，我 我 我tm的尽然还价了！