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　吃完午饭，俺去厨房储物室找水果吃，发现除了一箱子苹果，别的水果都没了，
　　俺无比郁闷：“娘西皮～想吃点别的水果都没有～”
　　老公瞪眼指指储物室：“那不刚给你整两捆大葱嘛～”

　俺（满眼憧憬的）：“老公，××的老公为了和她一起过生日，不惜搭最晚一班飞机从外地赶来，到达后都差15分钟就午夜十二点了，你看人家感情多好～多浪漫啊～～”
　　老公：“真够拼命的～是不是憋太久了？”
　　俺（无比羡慕加陶醉的）：“你猜她老公见到她说什么了吗？真是好感人啊～～”
　　老公：“说啥了？”
　　俺：“你猜猜？”
　　老公：“老婆，这么晚了咱们洗洗睡吧！”
　　俺：“@#￥#^￥^”


俺：“老公，你说咱俩整天在一起，吃一样的饭饭，为什么屁屁不是一个味的？”
　　老公：“因为你放的是女屁，我放的是男屁！”
　　俺：～～～～～～～～～～

老公正玩游戏忽然放一嘶哑的屁屁，
　　俺：“老公，是你在放屁屁吗？”
　　老公：“干吗？？？”
　　俺：“听着不对劲儿呢～”
　　老公：“...........”
　　俺：“一点都不清脆悦耳～”
　　老公：“ shit~~”
　　俺：“估计是你肛门的声带发炎了～”
　　老公：“ shit~~shit~~~~~~”

情人节，俺正母乳喂养两个月大的宝宝，收到老公短信：
　　情人节其实可短暂了，
　　手一拉一松，一个情人就没有了 hang~
　　手再一拉不松，变成老婆了hang~
　　情人节最痛苦的事：没情人一起过，
　　最最痛苦滴事：所有情人都找你一起过，

　　最最最痛苦的事：自己的情人跟别人过 hang~~

　　俺没理会，过一会又来一短信：山丹丹花开红艳艳，
　　对你的思念一遍遍，
　　树上的鸟儿叫喳喳，
　　银河就是我们的家，
　　晴天响雷夜时雨，
　　发条短信想想你，
　　情人节请我吃饭饭 hang~

　　俺忍不住啦，回一个：花谢花飞无人采，
　　情人节请你吃人奶，
　　水果咖啡巧克力，
　　各种口味随便来，
　　一口收你一百二，
　　五折优惠不外卖，
　　口味纯正质量好，
　　省优部优ISO，
　　纯净天然无污染，
　　富含免疫球蛋白，
　　老婆牌人奶，
　　不含三聚氢氨，
　　全运会指定品牌～叮咚～～

　　老公再也没回信息，估计疯掉了～哈哈～～




　老公屁屁上因为吃辣椒老爱上火，经常长个类似青春痘的疙瘩，于是就偷偷用我的护垫，每次看见老公用我的护垫俺都很“体贴”的问候下～
　　俺：来大姨妈了？
　　老公：（故作羞答答状）嗯～来了～

　五一和老公去超市买东东，刚出小区门口，见门口的饭店有一结婚的，于是我们驻足观看，伸脖子瞪眼的等着一睹新娘的芳容，结果等了老半天那新娘也没从车里出来，正当我们不耐烦准备走了，新娘子才出来，
　　俺：“哎～真是千呼万唤使出来～犹抱琵琶～”还没等俺诗兴大发完，老公就咋呼：“啊～～～屎都出来了，人还没出来～～”
　　俺赶紧拉老公走人～～


　某日看中央3，一个节目在介绍一些老歌和一些老歌手，正介绍到某女歌手正引吭高歌：“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”老公怪模怪样吼开了：“大雁停过我滴锅，小伙亲过我滴脸～”
　　俺：“咔咔～～～～～不要脸的家伙”